На прошедшем при Свято-Ильинском храме в конце февраля «Семейном клубе» было интересно. На самом деле, интересно там всегда. И познавательно. Можно многое почерпнуть, взять на заметку что-то важное и применить это в своей жизни. В этот раз участники узнали простой способ, с помощью которого можно значительно улучшить атмосферу в семье, выяснили, почему для грешника гордость менее опасна, чем для человека, ведущего внимательную духовную жизнь, разобрались с понятиями самоукорения и самоедства: почему при кажущемся сходстве, они являются диаметрально противоположными. Напоследок познакомились с необычной семьей, в которой оба супруга занимают руководящие должности.

Принять себя. Сложно ли? Мы иногда не хотим признаться себе в том, что, наверное, чаще да, чем – нет. Но с собой мы все же как-то пытаемся справляться: смотреть сквозь пальцы на свои откровенные или не очень оплошности, тешить себя мыслью, что «все так делают» и прочее подобное. И только ноющий внутренний душевный дискомфорт, заглушенный обилием впечатлений, напоминает душе о том, что на самом деле, далеко не все у нас в порядке, и нужно что-то с этим делать. А принять другого? Таким, какой он есть. Не внешне только потерпеть несколько мгновений, а именно принять? С этим у большинства действительно проблемы. И немалые. А между тем, принятие другого человека и особенно супруга – это тонкое искусство владения человеческими отношениями.

С лекцией «Принятие себя и другого: как это влияет на отношения в семье» выступила психолог Яна Николаевна Бухта. В основе принятия – милосердное, бережное отношение к людям. Нужно устроить себя таким образом, чтобы научиться принимать, дать другому человеку право на ошибку, говорит психолог.

«Ведь мы же ошибаемся, почему же считаем, что другой человек ошибаться не может?» – спрашивает Яна Николаевна.

Одно из главных условий – отказаться от своих фантазий относительно другого человека. Проигнорировать собственное желание видеть его таким, каким нам хочется. Не идеализировать его, не приписывать ему каких-то угодных нам качеств, не ожидать от него того, что нравится нам и кажется нам правильным и уместным. Другой человек на то и другой, говорит психолог. Позволить ему быть другим и понаблюдать линию его поведения. Повторяющиеся поведенческие черты можно даже записать, чтобы запомнить их, и в дальнейшем учиться их принимать, советует Яна Николаевна. Иногда на эти действия может уйти всего месяц, тогда как на попытки навязать ближнему свою линию поведения уходят годы жизни. Никогда не нужно критиковать и пытаться переделать другого – делая это, мы проявляем свою гордыню, считает специалист.

«Есть ли в зале кто-то, кто расцвел бы от постоянной критики в свой адрес? – задает вопрос психолог. – Мне такие случаи неизвестны. Критика порождает в ответ лишь напряжение. Человек не может позволить себе быть самим собой, он все время в ожидании удара. В результате он совершает еще больше ошибок».

Несмотря на кажущиеся трудности, принятие другого человека оборачивается целым рядом весьма существенных преимуществ. Вообще, принятие другого таким, каков он есть, это древний святоотеческий совет. Принять другого, значит, не обижаться, не раздражаться, не осуждать. И не только не спорить внешне, но, главное, не противиться внутренне чужим немощам и недостаткам, чужим воззрениям. Что это значит на практике? Это значит, что прежде всего наступает мир в собственной душе. И, как следствие, в душах ближних, домашних.

Психолог еще и еще раз повторила прописные истины о том, что нужно учиться разговаривать, вести диалог, даже претензии высказывать без претензий, без накала гневных эмоций, умудряться при правильном внутреннем устроении внешне действовать в соответствии с ситуацией. При таком бережном отношении члены семьи чувствуют себя понятыми и любимыми, отношения становятся устойчивыми и крепкими, завершила речь Яна Бухта.

Хотим ли мы такого микроклимата в семье? Безусловно, хотят многие. Достигают единицы. Почему? Что мешает? Причин можно назвать много. Возможно, каждая пара сформулировала бы свои доводы. Но за всеми доводами чаще всего скрывается общая духовная подоплека – самость. Желание своей воли, нежелание уступить. Это признаки определенной болезни души – определенной страсти. Святые отцы Церкви, наблюдавшие за малейшими проявлениями действующих в душе страстей, очистившиеся и освятившиеся благодатью Святого Духа, четко определили страсть, которой присущи все вышеперечисленные признаки. Гордость.

Страсть эта многолика. Ее проявления иногда бывают противоположны друг другу, нередко она маскируется или рядится в одежды добродетели. Разглядеть ее бывает нелегко. Но, тем не менее, делать это необходимо всем, кто желает не просто формально исполнять внешние церковные обряды, приступать к таинствам и тут же терять их спасительную благодать, но именно приблизиться к Богу, соединиться с Ним в Духе.

В богословской части «Семейного клуба» клирик Свято-Ильинского храма диакон Василий Максютов разобрал с участниками клуба эту страсть на основе творений святителя Феофана Затворника. Страсти – болезни души. Они появились после грехопадения, когда человек потерял непосредственную связь с Богом. Цель человеческой жизни – восстановить отношения с Богом, подчеркнул священнослужитель.

«Мы должны стать как Бог. Как минимум – установить с Ним отношения и постараться стать такими, как Он, потому что в нас был заложен Его образ, но подобия Божия нам предстоит достичь», – напомнил отец Василий.

Насколько человек может приблизиться к этой цели, зависит от него самого. От Бога – благодать, от человека – усилия. И познание самого себя.

«Гордость, по мнению святителя Феофана, есть ненасытимое желание возвышения или усиленное искание предметов, через которые можно было бы стать выше всех других, – цитирует диакон Василий святителя. – Святой говорит, что самолюбие в этой страсти раскрывается полностью».

Фундамент гордости – убежденность человека в том, что он не такой как прочие. Что в этом плохого? В первую очередь то, что такой человек всегда будет стараться предпочитать себя всем. Он для себя на первом месте. На пьедестале. А это влечет за собой целый пласт определенных последствий в отношениях. Когда я для себя на первом месте, тогда другой человек должен соответствовать моим ожиданиям, исполнять мои желания. В свою очередь другой человек мыслит то же самое о себе …

Гордость тем более опасна для человека, старающегося соблюдать Христовы заповеди, поскольку может вызвать надмение своими подвигами. В этом отношении явному грешнику проще – он видит свое наличное состояние.

«Святитель Феофан обращает внимание, что гордость сопровождается своеволием, непокоривостью, самоуверением, самонадеянностью, притязательностью, презрением других, неблагодарностью, завистью, гневливостью до мести и злопамятством», – цитирует далее святителя отец Василий.

Весь этот букет грехов произрастает из одного корня – гордости. Святые отцы, опытно познавшие действие и проявление этой страсти, не зря именуют ее матерью всех страстей. Чего стоят одни только зависть с ненавистью и гнев с злопамятностью – главнейшие производные гордостной страсти!

Чем же с ней бороться? По святителю Василию Великому, начало гордыни – презрение других людей. На это и направляется основной удар. Прежде всего отцы Церкви рекомендуют самоукорение. Это примерно то же, что самокритика, сожаление о грехе, даже мимолетном, мысленном. Внимательное отношение к движениям своей души. Контроль за мыслями – это начальная степень трезвения. Однако нужно быть осторожным, чтобы вместо самоукорения не начать «заедать» себя, доводя до отчаяния, обратил внимание диакон Василий. Самоедство, как ни странно, плод все той же гордости, ведь человек, как он считает, не оправдал собственные ожидания.

Протоиерей Димитрий Болтонов, настоятель храма Илии Пророка уточнил: если при воспоминании о сделанном грехе чувствуешь в сердце укол сожаления и сокрушения, это и есть самоукорение. Оно рождает в душе мир, помогает не осуждать, учит видеть свою вину. Подробнее о нем можно почитать у святых отцов.

Умение или хотя бы старание принимать ближних такими, какие они есть, тоже способствуют угасанию гордыни. Главное, стараться не своими немощными силами сопротивляться неблаголепным движениям души, но Божией благодатью, а для этого во всем просить помощи Свыше.

О том, как на практике получается принимать друг друга, и о многом другом рассказали участникам «Семейного клуба» его гости – семья Виктора и Гоар Салафаниди. Оба супруга – руководители. Виктор руководит проектами по строительству, Гоар – агентством интернет-маркетинга «Digital info». Несмотря на это, в семейной жизни супруги властолюбия не проявляют. Они вообще производят впечатление очень мирной супружеской пары: и спорные вопросы решаются у них гибко, и конфликтов особо не возникает. Только сынишка Платон у них явно гиперактивный пострел. Говоря о нем, Гоар удивляется, почему никто не рассказывает о том, что в первые годы с ребенком настолько сложно? По словам молодой мамы, супруги смогли хоть как-то втянуться в новый ритм лишь спустя три месяца после рождения Платоши. Нянчатся с малышом по очереди. Виктор – прекрасный отец, утверждает Гоар.

В разговоре Виктор и Гоар подчеркивают, что они молодая семья и еще не успели накопить багаж взаимных обид и претензий. Однако потом оказывается, что в браке они семь лет, а это по современным меркам уже срок. Пара знакома друг с другом 23 года. Учились в одной школе, общались и, наконец, поняли, что хотят построить совместную семейную жизнь.

К вере приходили каждый своим путем. Гоар еще в детстве водили церковь родители. Когда она подросла, то в какой-то момент почувствовала из-за этого напряжение. Тогда девушка приняла решение – стала ходить в храм сама.

Господь и сейчас видимыми знаками дает понять, что участие в богослужениях в воскресные дни крайне важно. Гоар признается, что когда она пропускает воскресную службу, вся неделя на работе идет наперекосяк. Причем сложности начинаются прямо с понедельника.

Не так давно семья решила раз в месяц устраивать себе выездные дни. Оставляют Краснодар, эту зону ответственности, и выезжают.

Секретом семейного счастья оба супруга единогласно назвали доверие. Главное, не должно быть недосказанностей, считают супруги.

«Это бывает страшно, иногда какие-то вещи говорить стыдно, но иначе никак. Меня всегда мотивирует конец. Я понимаю, что если сейчас я не скажу, то нас может ждать не очень хорошее завершение. А после разговора происходят добрые изменения. Не бойтесь говорить супругам про свои уязвимости!» – ободряет зрителей Гоар Салафаниди.

В завершении встречи всем гостям были вручены подарки. Встречи «Семейного клуба» проводятся в рамках большого просемейного проекта «Комплексная социальная поддержка и защита семей в трудной ситуации «Семейный круг». Проект реализуется с использованием средств «Гранта Губернатора Кубани», выделенных АНО ЦРГО КК «PROГранты»