Если взглянуть на статистические данные по Российской Федерации, то становится очевидным, что уже в течение многих лет у нас распадается более половины от заключённых браков (в 2019 году – 65%). В больших мегаполисах ситуация, как ни странно, несколько лучше – в Москве и Санкт-Петербурге распадается около половины браков, а, вот, в Ленинградской области, например, в 2018 году распалось 86% от заключённых браков. По Краснодарскому краю за 2018 год данные таковы –органами ЗАГС было зарегистрировано 38406 браков, состоялось 26511 разводов, что составляет 69% — не сильно отличается от общероссийских данных. И общая тенденция такова, что от года к году количество разводов растёт, количество заключаемых браков неуклонно снижается.

https://www.planeta-zakona.ru/blog/razvod-v-tsifrakh-statistika-razvodov-v-rossii.html/

Отчего так происходит? Из-за чего разводятся люди?

Я составил перечень наиболее распространённых причин:

• Несбывшиеся ожидания;
• Разница воспитания;
• Разница темпераментов и реакций;
• Проблемы с деньгами, кредиты;
• Тяжёлые жилищные условия;
• Разные цели в жизни, разные ценности;
• Религиозная разница;
• Вмешательство родителей и родственников;
• Незрелые мотивы для вступления в брак;
• Здоровье (особенно в сексуальной сфере);
• Появление или отсутствие детей;
• Тюремное заключение;
• Работа, редкие и поздние приходы домой;
• Дурные привычки и зависимости (алкоголь, наркотики, игромания…);
• Скандалы и домашнее насилие;
• Супружеские измены;
• Непринятие чувств;
• Неумение построить диалог.

О каждой из этих причин можно целую лекцию прочитать, от чего это происходит, как развивается, как проявляется, что с этим можно делать… Но я хотел бы обратить особое внимание на две последних причины из данного перечня: непонимание и непринятие чувств друг друга и неспособность построить правильны диалог, особенно в момент, когда человек сам охвачен сильными неприятными чувствами. Почему эти две причины так важны? Потому что если людям удаётся понять и принять чувства друг друга, проговорить сложную ситуацию не перебивая друг друга, выслушивая друг друга, каким бы ни был тяжёлым разговор – то удаётся решить все вышеперечисленные причины. Исходя из этого, какие бы психологические и духовные программы помощи семьям ни создавались людьми, так или иначе они будут касаться тем чувств и диалога.

Давайте поговорим о чувствах, и начнём с простого вопроса, а что Вы сейчас чувствуете?…

…Кто-то из Вас на этот вопрос ответил легко, а кто-то, обратите внимание, стал отвечать так, как если бы его спросили: «О чём ты сейчас думаешь?» — или – «Чего ты сейчас хочешь?».

Но, о чём я думаю – это одно, что я хочу – это другое, а что я чувствую – это третье – это разные вещи.

В психологии есть такое понятие – алекситимия. Вот что сказано в Википедии:

Алекситимия (от др.-греч. ἀ- — приставка с отрицательным значением, λέξις — слово, θυμός — чувство, буквально «без слов для чувств») — психологическая характеристика личности, включающая следующие особенности:

• затруднение в определении и описании (вербализации) собственных эмоций и, как следствие, эмоций других людей;
• затруднение в различении эмоций и телесных ощущений;
• снижение способности к символизации, в частности к фантазии;
• фокусирование преимущественно на внешних событиях, в ущерб внутренним переживаниям;
• склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоциональных реакций.

Алекситимия рассматривается как фактор риска психосоматических заболеваний.

На практике же алекситимия заключается именно в трудности для человека с ответом на вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?».

Иногда человеку может помочь знакомство с перечнем чувств, например с таким:

Апатия, беззаботность, безнадёжность, беспокойство, бессилие, бешенство,  благодарность, блаженство, брезгливость, вдохновение, взволнованность, вина, влюблённость, вожделение, возбуждение, возмущение, волнение, воодушевление, восторг, гнев, горе, депрессия, доверие, душевная тяжесть, жалость, забота, зависть, застенчивость, злорадство, злость, изумление, испуг, лёгкость, ликование, любопытство, напряжённость, наслаждение, недоверие, недовольство, недоумение, неистовство, немощь, ненависть, нерешительность, неуверенность, ностальгия, обида, огорчение, одиночество, ожесточение, оживление, озабоченность, опасение, опасность, отверженность, отвращение, отчаяние, отчуждение, печаль, подавленность, потрясение, пустота, радость, раздражение, разочарование, растерянность, ревность, робость, самодовольство, самоуверенность, скорбь, скука, смелость, смирение, смущение, собственного достоинства, сомнение, сострадание, сочувствие, страдание, страх, стыд, тоска, тревога, уверенность, удовлетворение, удовольствие, удрученность, ужас, умиление, униженность, уныние, усталость, утешение, утомление, энтузиазм, ярость.

Интересно, что для тех, для кого русский язык родной, все эти слова знакомы… Но алекситемику они совершенно не приходят в голову когда его спрашивают о его чувствах. А в некоторых тяжёлых случаях человек смотрит на этот перечень и говорит: «Я ничего из этого списка не чувствую».

Господь Бог нас так создал и устроил, что пока наша душа живёт в нашем теле, за разум, сознание, знания, сознательные решения у нас отвечает кора головного мозга (неокортекс), а если говорить о религиозном контексте – то каждому сознательному движению души соответствует набор импульсов между нейронами коры головного мозга, которые они передают друг другу через синапсы. А за чувства и эмоции у нас отвечает не кора головного мозга, а так называемая лимбическая система головного мозга, открытая только в 1952 году американским исследователем Паулем Мак-Лином.

Функции лимбической системы:

• регуляция функции внутренних органов (через гипоталамус);
• формирование мотиваций, эмоций, поведенческих реакций;
• играет важную роль в обучении;
• обонятельная функция;
• организация кратковременной и долговременной памяти, в том числе пространственной;
• участие в формировании ориентировочно-исследовательской деятельности (синдром Клювера — Бюси);
• организация простейшей мотивационно-информационной коммуникации (речи);
• участие в механизмах сна.

Важно подчеркнуть, содержимое наших лимбических систем мы не осознаём. Мы осознаём только то, что находится к нас в коре головного мозга. Однако действие лимбической системы на наше поведение проявляется бессознательно на уровне врождённых и приобретённых рефлексов. Выходит, что эмоция – это рефлекс. Именно поэтому чувства и эмоции возникают в нас помимо нашей воли и сознания – за эмоции и за разум отвечают разные отделы головного мозга, хоть и близко расположенные друг с другом. Фактически алекситимия является признаком отсутствия нейронных связей между нейронами неокортекса и нейронами лимбической системы. Кора — разум и сознание — живут своей жизнью, а лимбическая система — рефлексы и эмоции — своей жизнью.

 

Такая неспособность осознавать и грамотно вовремя выражать свои чувства является причиной всевозможных зависимостей (алкогольной, наркотической, пищевой, игровой…), супружеских измен, насилия дома, агрессии работе и многих других неадекватных поступков, а также многих заболеваний, называемых психосоматическими. И это происходит несмотря на то, что человек прекрасно понимает разумом, что это — плохо, то — вредно, а вот то- аморально и греховно…

 

У любого человека, пока он жив, чувства есть, алекситемик может чувствовать, что у него что-то не так, как обычно, однако чувство назвать не может. Проведённые исследования показали, что от 5 до 23 % здорового взрослого населения имеют отдельные алекситимические черты, и в большей степени алекситимия свойственна мужчинам, поскольку им с детства запрещают чувствовать, говоря: «Мальчики не плачут» — «Не ври, тебе не больно -терпи, ты же мужчина!» — «Что расплакался, нюни распустил, как девочка!»- «Мальчик не должен обижаться на девочку», и т.д. В итоге во многих мужчинах выработан устойчивый запрет на признание и осознание собственных чувств, а эмоциональность (даже женская) может восприниматься как порок и невоспитанность.

Кстати, известен феномен, что у человека как правило сильнейшую эмоциональную реакцию вызывают ситуации, когда при нём кто-то позволяет себе то, на что у самого этого человека жёсткий внутренний запрет. «Я же себе этого не позволяю – как смеешь ты при мне это себе позволять!!!». И это та причина, почему многие мужчины болезненно реагируют на женские слёзы: от страха, паники и жуткого чувства вины – до агрессии, презрения и обвинений, типа, что она намеренно пытается через свои слезы манипулировать мною. С другой стороны, многие женщины это тоже чувствуют, и когда какая-то ситуация вызывает у них слёзы – начинают пытаться отворачиваться, извиняться, как будто делают что-то дурное. Однако, всё же, в детстве такого жёсткого запрета на проявления своих эмоций девочки, как правило, не получают – традиционно родители и социум допускают для девочек и женщин быть более эмоциональными и проявлять свои эмоции более открыто.

Выходит, что открытое эмоциональное проявление со стороны одного из супругов при внутреннем запрете на выражение эмоций у второго – одна из распространённейших причин семейных конфликтов.

Но вернёмся к теме чувств. Поскольку наши чувства и эмоции – по сути – рефлекторные реакции, они не могут подлежать качественной оценке как «хорошие» и «плохие», «позитивные» и «негативные», хотя такие слова по отношению к чувствам часто используются и в быту, и, даже, в научной литературе. Если чувства бывают плохими, то человек, испытывающий «плохое» чувство должен испытывать и чувство вины за то, что он чувствует что-то плохое… К сожалению, некоторые священнослужители поощряют такое понимание, считая признаком внимательной духовной жизни, когда человек кается на Исповеди в тех или иных чувствах, и призывая к таковому покаянию в проповедях. Такие батюшки, к сожалению, часто сами отличаются алекситимией и путают понятия «чувство» и «помысел».

Святые отцы призывают каяться в греховных помыслах (да и то, первичный греховный помысел – прилог – ещё не считается грехом), и призывают очищать чувствия, подразумевая органы чувств. А то, что мы в психологии называем чувствами, они часто называли другим термином – «мысли сердечные». Здесь мы имеем некоторый терминологический конфликт и необходимость definicioterminorum при использовании святоотеческой литературы в психологических целях и наоборот, иначе возникает логическая ошибка quaternio terminorum.Иначе говоря, утверждения, «согреших всеми моими чувствами» и «чувства не являются грехом» не противоречат друг другу, как кажется на первый взгляд если понимать, что в этих утверждениях слово «чувства» используется в разных значениях.

Чтобы лучше понять святоотеческий смысл этого слова давайте рассмотрим 1-й тропарь Канона Пасхи, который начинается с фразы «Очистим чувствия», в толковании св. прп. Никодима Святогорца. Он пишет:

«Поскольку человек составлен из души и тела, он имеет двоякого рода чувства – пять душевных и пять телесных. Чувства души следующие: ум, рассуждение, мнение, воображение, способность к восприятию; а телесные чувства – зрение, слух, обоняние, вкус, осязание. Итак, священный певец призывает нас хранить умные чувства нашей души чистыми от дурных пожеланий и гнева, от помыслов хульных, лукавых и постыдных, и просто сказать, от всех страстей, называемых душевными. Подобным образом он призывает нас хранить чистыми и телесные наши чувства. Наши глаза подобает хранить чистыми от театральных и песенных представлений, забав и прочих постыдных и дурных зрелищ, которые возбуждают жало плотских наслаждений. Слух наш нужно хранить чистым, чтобы не слышать мирских песен и сквернословия. Подобным образом Дамаскин побуждает нас хранить и другие наши чувства от вредных предметов, поскольку через чувства, как через некие окна, входит душевная смерть» (https://azbyka.ru/otechnik/Nikodim_Svjatogorets/tolkovanie-na-kanon-paskhi/1).

Итак, мы видим у прп. Никодима призыв хранить от грехов ум, рассуждение, мнение, воображение, способность к восприятию, зрение, слух, обоняние, вкус и осязание – этот перечень явно о другом, нежели чем приведённый нами выше список чувств, это не об эмоциональных реакциях.

О чувствах писал св. прп. Максим Исповедник: «Чувство – то, что пересылает уму представления о видимом бытии… Чувство – средство перехода ума к бытию умопостигаемому…», — иначе говоря, чувство, это то, через что наш ум постигает окружающее бытие.

В таком контексте призыв хранить ум от гнева следует понимать не как призыв «не гневаться», а не давать гневу возможность влиять на разум, на принимаемые сознательные решения. Об этом пишет апостол Иаков: «…всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев, ибо гнев человека не творит правды Божией».(Иак. 1, 19-20). Иначе говоря гнев нужно не отрицать, а осознавать и особо контролировать своё поведение, находясь под действием гнева. А сам гнев грехом не является. Это мы видим в тексте Евангелия, например:

«И пришел опять в синагогу; там был человек, имевший иссохшую руку. И наблюдали за Ним, не

 

исцелит ли его в субботу, чтобы обвинить Его. Он же говорит человеку, имевшему иссохшую руку: стань на средину. А им говорит: должно ли в субботу добро делать, или зло делать? душу спасти, или погубить? Но они молчали. И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, говорит тому человеку: протяни руку твою. Он протянул, и стала рука его здорова, как другая»(Мк. 3, 1-5). Здесь описаны два чувства Иисуса Христа – гнев и скорбь. Иисус гневается, но не согрешает.

А вот место у апостола Павла:

«Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу» (Еф. 4, 26-27). Здесь описан классический переход чувства (в данном случае гнева) в состояние. Где, исходя из текста, можно дать место диаволу? Во времени, поскольку сказано: «солнце да не зайдет во гневе вашем».

Состояние – это чувство, которое, может быть, и неприятное, но человеку, почему-то выгодно его здесь и сейчас испытывать. И тогда человек начинает себя накручивать, вспоминать события из прошлого, находить для себя новые и новые аргументы, почему он должен продолжать это чувство испытывать, не давать ему в себе угаснуть. И здесь уже есть выбор и действие воли самого человека.

Выходит, греховными могут быть состояния. Греховным может быть поведение под действием чувств, но сами чувства грехом не являются. И нельзя никого – ни себя, ни ближнего, осуждать за наличие или отсутствие каких-либо чувств.

В семейной жизни важно «разрешать» друг другу испытывать различные чувства в повседневной жизни, а еще лучше обговаривать их с супругом. Если делать это в виде «Я-сообщений» (например я чувствую злость когда ты…», то это станет хорошей альтернативой обвинений и упреков по отношению к супругу и с большей долей вероятности будет услышано.

Цели и функции семьи.

Цель семьи – удовлетворять базовые потребности её членов. А для этого семья должна справляться со своими функциями.

Основные функции семьи:

• Репродуктивная или продолжение рода;
• Воспитания и социализации детей;
• Хозяйственно-бытовая и экономическая (распределение доходов и потребления);
• Сохранение, развитие и передача последующим поколениям социального статуса, ценностей и традиций;
• Постоянство общения и поддержки;
• Интимно-эмоциональное и сексуально-эротическое самовыражение.

Важно отметить,  что  каждая из этих функций семьи должна реализовываться, тогда семья будет функциональной и гармоничной. Однако, если одна или несколько функций не реализуются, то тогда это уже дисфункциональная семья и необходимо это учитывать для ее сохранения.

В программе «Супружеские встречи», которая уже много лет реализуется в Санкт-Петербургской епархии используется методика сохранения семьи и налаживания внутрисемейных отношений. Рассмотрим основные принципы, лежащие в основе этой программы:

• Слушать, прежде, чем говорить. Важно не первому пытаться высказать претензии и обиды супругу, а прежде всего выслушать его. Такой подход поможет не только второму супругу почувствовать свою значимость и готовность к диалогу, но и воспитать смирение в семейной жизни.
• Делиться, а не спорить. Когда диалог начался, важно опираться на свои чувства, использовать «Я-сообщения», избегать упреков и излишней эмоциональности. Важно каждому поделиться своими чувствами и видением ситуации.
• Понимать, а не оценивать. Важно, услышав точку зрения другого, максимально не оценивая и главное не обесценивая ее. Важно погрузиться в суть мнения другого, при необходимости задавать уточняющие вопросы, не перебивая супруга.
• Прежде всего прощать. Прощение – основа основ нашей жизни и семейной жизни в том числе.

Эти 4 принципа семейного диалога позволят качественно изменить уровень отношений в паре, помочь сохранить брак если он под угрозой. Однако, важно понимать что правила должны использоваться обоюдно и систематически, они по сути должны стать алгоритмом семейного общения.

К священнику на приходе многие семейные пары обращаются со своими семейными проблемами. Что же делать в такой ситуации? Какие алгоритмы действия можно использовать для того, чтобы помочь прихожанам?

Рассмотрим последовательность действий при поддержке супружеских пар:

1. Установить эмоциональный контакт;
2. Выслушать обе стороны;
3. Проявить эмпатию;
4. Поделиться своими чувствами;
5. Помочь сформулировать запрос;
6. Дать надежду, и настроить на работу по улучшению семейных отношений;
7. Направить на специализированную программу, или к специалисту православному психологу;
8. Приобщение к Таинствам: Молебен. Исповедь. Причастие.

В наше нестабильное время очень важно сохранить семью. Гармоничная воцерковленная семья – залог успеха  супругов на пути Спасения а так же место где происходит рождение и воспитание детей, а это основа будущего.

 

Протоиерей Александр Дягилев, настоятель храма Святого праведного Симеона Богоприимца в Скачках г.Санкт-Петербурга, председатель Санкт-Петербургской епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства, руководитель Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи»

Сборник статей по психологии в рамках проекта «Психологическое просвещение священнослужителей и сотрудников епархии «Новый взгляд»